duminică, 5 ianuarie 2014

Alternative de viitor dupa liceu

E panica mare pe planurile de dupa liceu. Ca facultate in Romania, ca plecat in alta tara ca mers la capsunareala. Eu mi-am facut deja 5 planuri de viitor:

1.   Imi cumpar un cal. Unul alb. Ii fac operatie estetica si sa ii pun un corn in frunte. Daca gagicile alea goth gasesc pe cineva sa le puna dinti de vampir, tre' sa gasesc si eu pe unu sa poata face treaba asta. O sa il numesc Limbric, si o sa ma duc cu el pe la toate scolile generale sa agat copii sub 12 ani spunandu-le ca e unicorn. Copiii o sa ii trimit la scoli de kung-fu, karate, kick-box si alte vrajeli si o sa am propria mea armata de mini-ninja. Apoi voi cuceri lumea cu armata mea. Si eu o sa ii conduc calare pe Limbric. 

*nota personala: ar trebui sa imi las mustata misto, sa am si eu marca mea cum avea Hitler.


2.   Incep o campanie pentru oamenii slabi. Toata lumea se caca pe ea ca vai ce nasol de aia grasi, ca saracii, ca pula mea. Aia daca reduc din calorii si fac un pic de cardio slabesc imediat, ca in mare nu e decat tesut adipos, si apa iese repede. Dar daca esti slab si vrei sa pui pe tine ai belit-o. Tre sa crapi in tine ca Oana Roman si sa faci sport calumea nu doar saalergi 15-20 de minute in jurul blocului. Deci, cum ziceam, fac campanie pentru sustinerea morala a slabanogilor, se aduna simpatizanti. Pana sa imi dau seama am destui cat pentru un partid. O sa numesc partidul PLM(partidul liberal roman). Il angajez pe Iliescu pe o functie inalta in partidul meu si astept pana moare. Nu cred ca mai am mult de asteptat. Profit de eveniment pentru a aduna si mai multi fraieri in partid si instaurez o dictatura. La final imi pun titlul de sef-rege-conducator-lider-doctor suprem si dau legi absurde din care sa profit num

*nota personala: ar trebui sa ma grabesc sa nu o mierleasca fosila inainte sa apuc eu sa imi incep campania


3.   Imi deschid o scoala de arte pentru copii bogati. Just, nu stiu sa tin o pensula in mana si nici sa fac cele mai banale schite cu un creion. Dar asta nu conteaza. Arta din zilele noastre e despre libera exprimare, nu despre talent si viziune. Deci planul e sa ma pis mov pe o panza dupa ce imi injectez colorant in vezica si apoi sa arunc un bulgare de vopsea verde in mijloc si sa intitulez opera "post renastere". Tre' sa recunosti ca e un nume fain. Toti o sa ma creada un mare artist si imi vand operele pe miliarde de euro. Din banii scosi de pe urma vanzarii "operelor" mele construiesc scoala si angajez numai profesori mediocri (ca aia nu vor salarii prea mari) in afara de unu' mai de renume (ca sa aiba scoala referinte). Imbat toti profesorii destul de tare cat sa o fute pe Oana Roman si cand o sa isi dea drumu pe ea o sa fie considerata arta. Oana Roman e foarte usor de observat pana si in tarile vecine asa ca scoala mea o sa aiba reclama margatoare rostogolitoare. Renumele meu mondial combinat cu cea mai mare reclama din lume imi vor aduce sume grotesti de bani din cacatu' ala de scoala.
Bonus: banii vin de la copii de bani gata cu arfe de artisi

*nota personala: invata cateva cuvinte in franceza si incepe sa folosesti un accent ciudat. Treaba asta de valideaza ca artist modern.


4.   Ii trimit pe ai mei undeva la munte pentru vreo luna. Apoi ma duc la o emisiune tv de tip concurs gen dansez pentru tine (arat un pic ca pitar martalogu cand dansez) sau vocea romaniei/x-factor (pune 3 pietre intr-un blender si o sa sune mai frumos decat vocea mea cand cant). Le zic fraierilor ca inca de la o varsta frageda traiesc singur pe lume si am cancer si leucemie in acelasi timp si ca fix inainte de auditii mi-a murit si cainele. Ma baga direct in finala fara sa ma mai puna sa imi demonstrez "talentul". In finala imi da fraieru un close up pe mecla si imi smulg subtil un fir de par din zona bilutelor cat sa imi dea o lacrima. Toti fraierii o sa ma voteze inainte sa intru macar pe scena ca "vai sarmanul" si pana sa isi dea seama ca sunt la fel de talentat ca o marmota afoana cu doua picioare stangi banii o sa fie deja ai mei. Apoi stau toata viata pe capul alor mei si ii frec la icre cu replica "uite, vezi?! Si tu ziceai ca nu o sa fac nimic in viata." 

*nota personala: lasa-ti parul sa creasca in zona pubiana; s-ar putea sa dai mai multe interviuri si tre' sa fii pregatit.


5.   Ma duc la o manastire shaolin in munti. Ma rad in cap si ii rog pe baieti sa ma invete secrete mistice. Cu noile mele abilitati ma infiltrez intr-un centru de cercetare top-secret si "imprumut" cateva arme, lasere, si alte chestii misto. Dau cu aspiratorul, fac curat prin casa si ma dau bine pe langa mama ca sa imi croseteze un costum dragut de super-erou in care eu voi incorpora chestiile "imprumutate". Cu abilitati shaolin si noul super-costum ma mut in america si salvez gagici cu care ma combin ulterior. O sa fiu platit de stat sa salvez situatia asa ca o sa imi permit apartament misto si tot ce vreau. Ca super-eroii au salarii babane.

*nota personala: nu iti mai dezvalui planurile secrete pe blog